Предлагаю вашему вниманию портреты, нарисованные пенисом.
Наверное, вы уже слышали или видели этого художника.
Про него много писали, даже показывали по ТВ.
Зовут его Pricasso и он знаменит тем, что рисует свои рисунки пенисом.
Цена одного рисунка - от 75 долларов.
Вы можете прислать фотографию по электронной почте и художник нарисует по ней картину пенисом.
Если же вы хотите понаблюдать за процессом, то можете следить за ним через Skype.
Тогда цена слегка увеличится до 100 баксов

Короткие новости - Прикольное
Gigabyte G-Smart S1200 - Обзор самого компактного WM коммуникатора
Это игрушки для кого? - Для поднятия настроения
Инопланетянин Leon Botha - Жесть...
Многодневная акция бесплатных соединений - Звоните бесплатно круглосуточно!
Галерея откровенных фотографий на Loveplanet - Выбирай кого хочешь!
Мыльная королева - Круто...
Школа блоггеров - Фантастический результат учебы!
Назад в СССР - Стоит прочитать
Президент готовит себе партию - Это нужно знать...

Горячие новости




Хайди Клум в Marie Claire US (5 фото)



Кейт Мосс в Vogue UK (апрель, 2010) (7 фото)



Фото-дуэт Guzman (38 фото)



Последний ренессанс Беатриче (4 фото)
Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Никто не знает, сколько точно крыс живет в храме селения Дешнок. По словам местных жителей, их не менее двадцати тысяч. Со всей Индии сюда стекаются паломники, чтобы покормить крыс и выразить им свою почтительность. Этот храм — единственное место на Земле, где люди поклоняются крысам. В толпу людей, держащих путь в этот храм, редко затешется иностранец. В селение Дешнок, что лежит на крайнем западе Индии, в пустыне Тар, можно добраться на поезде — этой ленивой змее, припорошенной пылью. Близ пакистанской границы поезд еле идет. Ночи здесь холодны; дни знойны. Ветер гонит от одной страны света до другой пыль и песок. Кому из иностранцев придет в голову мысль сойти на полустанке, забытом Богом? Очень немногим энтузиастам.

Это не рисунки и не фотошоп, а акриловый бодиарт в исполнении художницы Alexa Meade.

Вечный город, Священный город, город на семи холмах, Врата апостолов, Столица мира и просто Город с большой буквы – все эти громкие названия принадлежат Риму. На протяжении своего 3000-летнего существования этот город накопил не только бесценные культурные сокровища и богатую историю, но и создал независимое государство на своей территории – Ватикан. Рим привлекает туристов уже много столетий и до сих пор остается одним из самых прекрасных и романтичных городов мира.

Чего они нам только не отправляют в довесок!
В принципе, это можно расценить как биологическую атаку на страну (ну чуму может перекинуть хотели, не?).
Жесть короче, любителям семечек не смотреть!

17-летний Джонатан Маккалум из США решил поучаствовать в программе по обмену студентами и поехал в Египет. Там его приняла семья коптских христиан. Но парнишка не знал о том, что коптские христиане постятся более 200 дней в году. С сентября по январь парень потерял примерно 25 килограмм веса, и по возвращению домой был вынужден пройти реабилитацию в больнице. По его словам, его там практически не кормили. Глава же египетской семьи утверждает, что американец по полтора часа проводил за столом и съедал порции на шестерых. Интересно, какая тогда у них "порция на одного", если за несколько месяцев парень стал похож на жертву концлагеря. Вот фото до поездки в Египет. Фотографии после поездки смотрим в продолжении поста...

На днях авторитетное деловое издание Forbes опубликовало очередной ежегодный список долларовых миллиардеров. По сведениям бизнес-журнала Forbes, состояние в один миллиард долларов и более имеют, на данный момент, более тысячи человек в мире.

Первое место по количеству миллиардеров занимает США, второе — Китай, третье — Россия (62 миллиардера). Стоит отметить, что число миллиардеров в России за 2009 год почти удвоилось. Второе место среди городов мира, где проживает наибольшее число миллиардеров, в списке заняла Москва (первое — Нью-Йорк). По сведениям американского бизнес-издания Forbes, в российской столице живёт 50 сверхбогатых людей.

Первое место в рейтинге Forbes 2010 года занял мексиканский телемагнат Карлос Слим Элу (Carlos Slim Helu), обошедший Билла Гейтса (Bill Gates) и Уоррена Баффета (Warren Buffett).

Перезагрузка




Некоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся хуйня. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина.

Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу.
Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша», прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно – в качество.

С Димасом Бехтеревым мы встретились на стоянке перед престижным офисным зданием в центре города, куда я подъехал, чтобы занести анкету в одну из гнездившихся там контор. Он вылез из новенькой, муха не еблась, Тойоты «Прадо», бегло мяуча в телефон на каком-то восточном наречии. Заметив меня, садящегося в чумазый, переваливший за третью сотню фокус, мой одноклассник сотворил, продолжая трещать, неотразимую голливудскую улыбку и сделал жест рукою - мол подожди. Не в моей ситуации отваливать после таких приглашений. К тому же любопытно.
Год назад я видел его загибающимся торчком с дорогами от запястий до подмышек, теперь же он весь лоснился, как персидский кот перед выставкой. Сели в кафе, он угощал. После обязательных - кто где, кого и как, Бехтерев не стал тянуть волынку и сразу перешел к делу.
- Удивлен? Думал небось, что я уже ласты склеил?
- Ну не без того.
- Да я и сам до сих пор удивляюсь. Знаешь, кем я теперь работаю?
- Кем?
- Нет, не генеральным дилером по ЮФО - он идиотски заржал - руковожу языковым
центром.
Я сделал брови домиком. На фоне Бехтерева я в школе выглядел полиглотом.
- Серьезно, без шуток. Ты ж слышал наверно байки про то, как люди в состоянии глубокого гипноза вспоминают многое из того, что считают забытым? А некоторые даже говорят на языках, которых никогда раньше не знали? Так вот - он откинулся на спинку стула - это не пиздежь. Более того, мы научились под гипнозом включать у человека области забытых знаний, в частности знания языков.
- Все ясно - гербалайф, пылесос кирби, аум сенрикё - подумал я и начал прощаться.
- Да погоди ты. - попытался он меня задержать. Я не свидетель Иеговы и не Лёня Голубков. У меня серьезный бизнес. Я снимаю целый этаж в этом здании. Знаешь, какая тут аренда? Для однодневного лохотрона можно было бы и попроще найти. Хочешь - пойдем, я тебе все покажу. Не боись, на цепь не посадим, почку в залог не попросим.

iPhone Pro - очередной концепт смартфона в виде слайдера (8 фото + видео)

Девушки на чемпионате по пляжному волейболу. Замечательные фотографии,
красивые девчонки, обязательно смотреть.